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沙僧日记
发表日期:2003-06-03作者:林长治[] 出处:  

3月3日

今天晚上,我们师徒四人在一古刹中歇息。

  在微弱的烛光下我们谈古论今,说者说者就说到了女人上。

  大师兄托着下巴,望着佛像若有所思地问师傅:"师傅,记得你曾说过:空即是色,色既是空。那你给我起个法号叫'悟空',也就是'悟色'的意思了?唉!我现在想'空'一下!

  师傅喝了口茶,慢吞吞地说:"大家再忍耐一下吧,到了天竺。。。。。。"

  八戒抢过来说:"到了天竺又能怎样?成了正果就有的忍了"

  当时我没出声,心想:二师兄长得那个样,就算不入佛门也得忍一辈子了!

  让我没想到的是,师傅表态说:我不会忍一辈子的!毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴,特别是那个枇芭精,上次差点被她得逞,哼!多亏我坚持原则,阿门!"

  大师兄问二师兄:"八戒,谈谈你对爱情的看法。"二师兄说:"爱情就象一条小船,我在船头,我在船尾。我摇着浆,小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去。。。。。

  二师兄果然是一个生性浪漫的猪,说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默,大家都夸我心如止水,将来定能成佛,我才不稀罕呢,成佛有什么好?还是当妖精好,想干什么就干什么,特别是可以三妻六妾。。真令人神往啊!。。。。好!就这么定了。

3月12号

  倾盆大雨下了一夜,道路泥泞不堪。

  我们在鸡肠小道上走着,浑身已沾满了泥,白龙马已成了黑龙马。在这样恶劣的天气下,我们居然还遇到了一个赶路人。

  这个人模样悲惨,但还算刚毅正直,也是满身是泥,但他手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精,便拿着钉耙上前唬他:"嗨!小子,你的,什么的干活!"

  那人先是吓了一跳,继而平静地说:"猪头三!我干什么关你吊事!"师傅过来问他:"施主,这样恶劣的天气,你一个人在这荒山野岭行路不怕吗?"

  那人见师傅长的如花似玉,说:"长老有所不知,我是一名业务男,为了生活我只能日夜兼程。"

  "阿弥陀佛,世间居然还有这么不平等的事情!"师傅落下了热泪。"告辞了,我还得赶路呢。"那人说完便走。大师兄拦住他说:"慢着兄弟,此途妖精众多,你一个人走太危险了,不如和我们一起走吧!"

  "和你们一起,和遇见妖怪有什么区别?你就是孙悟空吧,我的工作可不比你们。碰到妖怪,他不找你万事大吉,他惹你,你就一棍子夯死他,还是万事大吉;我可不行,为了销售连妖精我也得找,他如用我的东西,我高兴;如果不用我也不能将他打死。有点教养的妖还好,如果碰到不讲理的,用了你的东西还不给钱,拿他也没办法,我又不能把他打屁!  "唉!难啊!"那人叹到。

  " 悲惨的同志!"我们四人异口同声,"愿上帝保佑你!"

3月28日

  越往西走人烟越稀少。已经好几天没化到象样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。

  师傅接过酱油,叹了口气,唠叨说:"喝酱油,我倒不怕,我天生肤白貌美,脸部皮肤堆积点色素也无大碍。。。就怕悟净,脸已这样黑,再喝酱油怕是白天也看不见他了!"

  妈的,这个老秃驴!又拿我开涮,吃大便去吧,他!都说吃了这逼的肉可以长生不老,今天晚上我就把他给煮了,给大家打牙暨!至少二师兄不会反对的。

5月5日

  天,越来越热了。大家都还穿着长袍大褂,特别是大师兄,他一身的毛毛,看了都叫人起痱痱!师傅叫我把大家的衣服都改一改,改凉快一点。

  于是,我把师傅的袈裟改成了沙滩装;把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行韩国露脐装;把二师兄的大褂改成了吊带装。 于是,大家走在路上都沉默。。。。。。 5月8日   今天下雨,大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌,我们就斗起了地主。

  唉!斗地主大师兄最赖皮,他仗着自己火眼金睛,大家的牌,他全看见,不一会就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒,。。等于白说!他最爱攒私房钱,说是一分两分攒到结婚。他怎么不去死啊!

  师傅最惨了,连内裤都输掉了!二师兄把他的一条借给了师傅,师傅穿上他的内裤就象穿了一条灯笼裤!。。。。。。

5月14日

  我们走着走着,大师兄在前面忽然大叫一声:"不好!有妖怪!大家快隐蔽!"

  只见师傅兴高采烈的伸着头就跑了上去,"哎!哎?哪有妖怪!哪有妖怪?快让我看看!长的啥样?快让我看看!"   嘿!这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣!

  大师兄一马当先,扑进草丛,不一会就把妖怪捉了回来!师傅急不可耐地伸长脖子问:"妖怪在哪?快让我看看!"   大师兄伸出手,哦!原来是只蛐蛐精!蛐蛐精背上刻着四个字:永远不死。但它确实是死悄悄了。

  师傅看着蛐蛐精,表情变的很奇异。呆了半天,唱道:"小蛐蛐儿,会唱歌,两条须须儿竖起来!。。。"

  "我靠!师傅你没事吧?"大师兄问。

  "我没事,"师傅说:"没想到这么一只点点大的蛐蛐儿也要吃我!?"

  "他不想吃你,我问过他了,"大师兄说:"他说他只想泡你!。拜托师傅你以后不要动不动就唱歌,行不?"

  "哎?这只蛐蛐精好象有点面熟!仿佛从前见过。"师傅说。

  二师兄忙说:"对!他不就是《七龙珠》里的界王神嘛!"

  师傅说:"你看,他那一对须须儿长得多有个性!哎?悟空,能不能把它们揪下来安我脑门上!"

  "好啊!这可是你让我干的,别后悔呦?"大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。

  师傅照着镜子,捋了捋须须,美得牙龇多大!

  傻逼一个!

5月20日

  真是气死我了!双眼皮了不起啊!那个白面大秃驴,猴骚反斗精,猪头三四五,竟然没事就嘲弄我是单眼皮!尤其是那个白面大秃驴,刚刚还冲我抛媚眼,展示他的双眼皮!他死定了!我挑行李,明天把他的内裤全扔了,嘿。。嘿!。。。

5月25日

  其实我和大师兄,二师兄早已破了荤戒了。我们经常背着师傅,一起去化斋。在路上,我们捉个兔子,野鸡什么的就烤着吃,可解馋了!然后在化点斋饭带回去给师傅吃。

  想想师傅没的荤腥吃着实怪可怜的。于是,我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里,让师傅也吃点好的。

  我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅,可把大家急坏了!最后在一个小山洞里找到了师傅。

  见到我们他大吃一斤,忙将嘴搽干净,嘴角还留着没搽掉的鸡毛。哦!原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢!

  "既然你们都看见了,我也不瞒大家了,我太馋了,但又怕你们笑话,所以就等你们出去化斋的时候搞点兔子野鸡什么的吃。"他说的满脸通红。

  "师傅,你这样做可太不应该了!走!今晚我请客,吃涮羊肉去!"二师兄叫道。

6月1日

  今天是儿童节,我们走进了一个集市。集市上人山人海,孩子们象小鸟一样,穿着花衣服,快乐的飞到花园里,飞到草地上。看到他们我想起了我的童年。。。

  正当我想的入神,突然,两个小朋友跑过来,指着二师兄大叫:"谁家的猪跑出来了!谁家的猪跑出来了!"二师兄正欲辩解,又跑过来一个小孩,伸手就把二师兄的长鼻子抓住,叫到:"假的,假的!不是猪,是野猪超人!我在漫画上看过!"二师兄又疼又气,赶着孩子们到处乱跑。

  入夜。大家坐在一起说自己的童年。

  师傅:"我儿时记得最深的一件事是:那时我才5岁,我跟邻居家的小孩打架,没打过他。于是,傍晚我偷偷溜进他家厨房,见锅里煮着稀饭,就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅,然后若无其事地跑回家了。哈,哈,哈。。。" 大师兄:"这算什么!记得我5岁的时候,就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时,就点着爆竹往茅坑里扔。'轰'地一声,炸那人一屁股屎!嘿!。。。。。

  二师兄:"无聊的孩子!我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中,见一青年落水,不加思索就奋不顾身跳入塘中,硬是把他给拽了上来!他上来后对我大嚷:你拽我干啥!这是游泳池!"

  我想:"他们的童年也太灰暗了吧!我小时侯最多也知识偷看女厕所而已。"

6月7日

  今天师傅被当地官员请去赴宴,吊官却不请我们三个去,真气煞我也!师傅临走时,向我们每人借了5两银子,说是回来打轿的用。

  他走后,猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛,但各走各的,不在一起,明早上再在汇合等师傅。

  于是,我找了条小路溜达到镇上,镇上果然热闹,酒楼林次接比,歌舞生平,好一派太平盛世的景象!这边有赌场;那边有桑拿房;那头有网吧这头有发廊。。。哎?那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的!待我前去一看。走近一瞧,楼上有块匾,上书:'青花玉柳楼'。

  没等我反应过来,就被几个浓妆艳摸的美眉拉上了楼,强行将我推入一个包间,逼我交出三十两银子,然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上!

  凌晨4点,我怕被师兄们怀疑就早早起床,回到了约定地点。还好他们都还没回来,刷洗完毕,无意间发现自己眼圈发黑,唉!昨晚过了!

  5点半,二师兄回来了,显得很疲惫,眼圈也是黑黑的。我就问他:"二的;喝完啤的喝红的。。。。。这才如此狼狈!"二师兄说。

  6点半,大师兄也回来了。一回来就甩着手说:"你说巧不巧?昨晚进城师兄,昨晚干什么了,怎么搞得如此憔悴?"   "唉!甭提了!昨晚进城遇到一帮老同学,非拉我去喝酒。喝完白的喝啤遇到一帮老同学,非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的;喝完啤的喝红的。。。。简直把我搞照住了!"

  7点半,师傅回来了。"一群玩命之徒!喝完白的喝啤的;喝完啤的喝红的。。。。搞的我狼狈不堪!"他说。 不在话下。收拾完行李我们就上路了。

  进了城,快到青花玉柳时,我低着头,假装没看见,生怕被小姐认出来,心都提到嗓子眼里了。 就快要走过去时,就听楼内锣鼓喧天,一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写'大唐高僧及其三个高徒光临本楼,并满意而归!"

  糗死喽!

6月11日

  路漫漫,其修远兮。。。。。。

  我感到自己撑不住了,要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上,哪里会体会到我挑行李的感受! 我把行李往地上一撂,说:"我不走了,太累了!"大师兄和二师兄见我不走了,也都坐了下来。大秃驴下了马,走过来,用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说:"悟净,我知道你挑行李很辛苦,但没有办法呀,你不挑,它们自己又不会走,而且这些行李是经过精简又精简的,东西少的我现在都能背出清单!"这只野驴还真背了起来:

  "我们的围巾共40条,帽子70顶,沙滩鞋20双,运动鞋20双,登山鞋20双,皮鞋20双,鞋拔子4只,鞋油4管,皮带84条,西服4套,袈裟4套,裤腰带40根,牙刷44只,刷牙杯10个,牙膏1200管,剃须刀80把,洗面奶60瓶,增白霜60瓶,防晒霜60瓶,面膜60瓶,睫毛夹4把,眉毛刷4把,口红8只,粉饼4只,彩电1台,影碟机一台,健身器一台,芭比娃娃4个,《七龙珠》一套,《蜡笔小新》一套,《花花公子》105本,PS2一台,一级片1500盘,四人内裤共2条,袜子共3双,毛巾共1条,脚布共1条"

  他终于唠叨完了,其实这个老玻璃还漏了一样,他的蒸汽洁面器。

  "你看这些东西,真不够用,"大秃驴说。

  "都是你的玩意,你应该挑着!"我顶了他一句。

  "为师的那能背的动啊!"

  "那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉!"

  "那怎么行呢!出门在外形象很重要!"

  这时,猪头三四五,说:"除了影碟机,一级片和《花花公子》,别的都该扔!"

  猴皮反斗精也插话了:"不行!除了漫画书和PS2,统统扔了!"

  最后我还是挑着全部上路了,因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉,唉!

7月1日

  今天我们在山路上遇到一个妖怪,这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道:"这位仁兄贵姓?为何要拦住我们的去路?是不是想劫财?"

  那妖怪说:"不是。"

  "那是不是想吃我师傅?"

  "不是。他看上去就知道很酸!"

  "那你想泡他?别不好意思说!"

  "泡他不如泡吴猛达!"

  师傅走过去,问他"你这也不是,那也不是,你这样搞得我们好没方向感!我好迷茫耶!" 妖怪说"真唠叨,你怎么不去吃屎啊!我只想出一道脑筋急转弯考考你们,答对了就放你们过去!"

  "好耶!"我们拍手说。

  "不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶?"妖怪问。

  师傅马上就有了答案:"那还不简单,劝他上去呗!"   妖精没有说话。

  "师傅,你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛!"大师兄说。

  "我靠!老兄,是河马掖!不是大马马!"妖精笑道。

  "我知道了,"二师兄说:"在山上放一只异性河马,把这只诱上去!"

  "你是猪啊!这只都弄不上去,你还又搞一只来!"妖怪骂道。

  我想了一会儿,说:"是不是背它上山?"

  妖怪没吱声,过了一会儿,他对我说:"那你辛苦一趟,把我在山下捉的那只河马背上来吧!"

  原来这妖怪是想找人帮他运河马啊!有个性,我喜欢!这个忙我帮定了!

9月10日

  最近,那个秃头白面大野驴越来越不象话了,竟让我给他洗内裤! 我也不是好欺负的,把他的内裤在水里摆了摆就晒上了,干了后,我在内裤上撒了许多风油精,哈哈!让他凉快凉快!

9月14日

秋天来了,晚风中已略带凉意。夜晚,吃完我做的面疙瘩汤,大师兄生了堆火,大家围着火坐下。谈天说地。

说着说着,就说到了'吃'上。

二师兄问:"天下美食众多,不知弟兄最爱哪样?" 师傅端坐起身,一本正经地说:"为师的最爱吃素炒白菜。"大家鼓掌。

大师兄也正色道"我最爱吃糖拌西红柿!"大家鼓掌。

二师兄抢着说:"我爱吃大葱炒豆饼子。"大家鼓掌。

我说:"我爱吃冬瓜皮炒豆芽!"大家鼓掌。

没过多久,大师兄不耐烦了,说:"我坦白了,没什么大不了的,我最爱吃回锅肉!"大家愕然,但都佩服大师兄敢说真话。

又过了一会儿,二师兄也忍不住了,说:"其实我最爱吃的菜是涮羊腰子!"

接着,我也交代了"我最爱吃红烧猪大肠!"二师兄白了我一眼,我知道他在表扬我有品位。

最后,大家都把目光对准了师傅。。。。

良久,他也吐出了实话:"你们知不知道有种烹调甲鱼的方法,把甲鱼用石板压住,底下架上小火,在甲鱼头能伸的到的地方放一碗调好的佐料汤,火一烧,甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样,等甲鱼熟了,汤的味道也完全进去了。。。那味道,嘿!那叫一个'绝'!" 大家热烈鼓掌。

9月27日

为了尽早到达西天,我们四个经过商量,决定作弊!那就是把白龙马变成越野摩托车,让师傅骑这赶路。

开始白龙马不愿意,说速度太快他会晕。师傅说他不会骑太快的,顶多一百码,我就拉缰绳了!大师兄白了他一眼说:"老土,开过车吗?还拉缰绳呢,应该叫松油门!"师傅说:"那我可不会开。悟空,你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的,ok?"

"收到,小白!"大师兄无奈的说。

于是,师傅骑着拉缰绳式的摩托车,我们三个腾云驾雾,向西赶路。这样飞好爽!好消魂!

可没行多远,就听底下有人喊:"哈哈!我看到了!你们作弊,我回去报告老师!"

"妈的,我最恨人家打小报告!我----打----!"大师兄一棍子劈了下去!

大师兄问那人:"关你屁事啊!你们老师是谁?在哪发财?"

那人捂着头,哭着说:"观音是我们老师。呜。。。"

"哦!是观音大姐啊!乖!别哭了,来,给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧!"大师兄抚摩着那人的头安慰道,那人接过钱,破涕为笑了。

大师兄又交代说:"回去别对老师说你看到我们干什么了,哦?"

"记住了,我不说就是了!再见。"那人边走边说。

大家接着往前赶路。二师兄突然叫到"哎呀!我们惨了!我想起那人是谁了!" 大家问:"是谁!" "大名鼎鼎的'贫嘴张大白和'!"二师兄绝望地答道。 。。。。。。。。。。。。

9月28日

果然不出二师兄所料,今天一早,观音就赶上了我们!

师傅故作镇定,迎上说:"大姐此来贵干?是不是想来玩两圈?"

观音表情严肃,面带怒色,但当我们看到她手上那的插柳条的瓶子,都忍不住笑出了声。

原来瓶子又被她打碎了,现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。

"不准笑!"观音厉声道,"昨天,你们作弊了吧!不但作弊,你们还敢辱骂佛主,最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女!" "太冤枉我们了!我昨天只不过骑了会摩托车,岂敢又辱骂佛主,又调戏良家妇女啊!"师傅说。

"别狡辩了!张大白和都告诉我了,还想瞒我!"观音说。

"妈逼!这个骚货!告状还真有一套!让我逮着他,非用针把他逼嘴缝起来不可!"大师兄骂道。

"我要惩罚你们,通过西天管委会表决,决定罚你们三天不准大便!"观音说。

"好狠啊!" "好毒啊!"

 "有够坏!""真卑鄙,没人性!"我们抗议。

   "不能再作弊呦,我会派人监视你们的。"观音说完就走了。

   "我靠!不拉屎,想让我们死啊!"二师兄叫到。

    唉!没办法,为了不大便,大家晚上喝了点稀饭就睡觉了。

           

9月30日

   已经两天没大便了,俗话说:一天不大便等于抽三包香烟。我们四人已抽了六包了!人是铁,屎是钢,一顿不拉憋得慌!

   师傅在马背上捂着肚子,一脸痛苦的表情,口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着,大师兄憋得蹦来跳去。

   这时,就听二师兄一声怒吼,"我受不了啦!"叫完就窜进草丛,只听'噼叭轰'!又传来他的叫声:"真是太消魂了!"

   我和大师兄也憋不住了,跳进草丛解决起来。好家伙!两天不大便,竟拉出来5斤多!

   我们解完后,出来看见师傅还坐在马上,神情自若。都佩服他的定力。二师兄问师傅:"师傅,反正没人看见,拉了算了!"

   师傅表情怪怪的,小声说:"不用了,悟净,拿条干净内裤给我。"。。。。。。。   

 我正给师傅换内裤呢,又听见有人喊:"我又看见了!回去报告老师!"   

 原来又是那个贫嘴张大白和!我正想上去扁他,没想到师傅裤子还未穿好,就"我---打---!"一个飞腿过去了。很k了他一顿。   

 师傅竟如此能打,打完了还不解气,又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开,把二师兄的那20多斤大便全喂他吃了!·。。。   

 真解恨!           

10月21日   

 路上妖魔鬼怪越来越多,送走了那个又迎来了这批。大多数多没有恶意,而且有的个性还十分强烈!   

 我们走在杂草丛生的荒原上,忽然,一个村寨出现在大家面前。   

 师傅对大师兄说:"呦!?有个寨子!走,去讨杯茶喝。"   

 大师兄说:"师傅,不能去,我看那又是一个妖怪行政村!"   

 话音未落,就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。"你们跟我们走一趟!我们当家的有请!"其中一个脸大的妖怪说。  

  大师兄戏弄师傅说:"师傅,你去喝茶吧,我们在这等你。"   

 师傅慌了:"哎呀!我不去了!麻烦你回去跟你们当家的讲,今天就不打搅了,哪天有空一定登门拜访。说话算数!呶,这是我的名片,有事叫他抠我!"   

 大脸妖怪说:"那可不行!服从命令是我们军妖的天职!你们还是跟我走吧。"   

 没办法,只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子,桌子后面坐着两个大魔头。大一点的头上长着金角,小一点的长着银角。  

  师傅见状,忙递上香烟说:"两位老总,吃了吗?"一旁的脸大妖怪止住师傅喝道:"我们这儿不兴叫'老总',要叫'首长',你的明白?"   

 长金角的那个妖怪老总(以下简称金总)对我们说:"我请你们来没别的意思,就是想让你们看看我弟弟的发明,提点意见。   

 这时,长银角的妖怪老总(以下简称银总)从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦。说:"各位观众,请看。这就是我空前绝后,智盖云天的科技新创造:---缩小纳物器!它是这样使用的:只要我一喊某个东西或人的名字,他一答应后就会被这个葫芦装进去,不管他有多大。不信,大家请看!。。。"   

 说完,银总指着一口大水缸喊道:"嗨!水缸!"   

 只见水缸:"哎?"了一声,就被葫芦收了进去。我们看呆了,大呼:神奇!银总又说:"这个发明还没有最后完成。。。。。"   

 话还未说完,师傅跑过去,抱着葫芦看了看问:"人真能装进去吗?"   

 "那是当然,"银总说。  

  "那你把我装进去试试,我想看看刚才那会说话的水缸在里面什么样!"   

  于是,银总喊了声:"唐朝大秃驴!""嗳!"师傅愉快的应了一声,就见一屡清烟过后,师傅也被装进了葫芦。    大师兄忙上前拿起对着葫芦口喊:"师傅,师傅,你没事吧?"葫芦里传来师傅的声音:"太爽了!这里按了空调哩!悟空,给师傅扔个枕头下来,我在这里睡一时!"  

  大师兄转身问银总:"你刚才说还没有完成是什么意思?""哦!是这样的,我这个葫芦现在还只能装,不能拿出来。"银总解释道。  

  大师兄转过身对我们说:"听到了吧,那人渣出不来了。现在我们分行李,回家!"  

  这时,葫芦里传来师傅的叫声:"哎呀!救命啊!快放我出去!水缸里有只毛毛虫!我----怕--!"   

  "别怕,师傅!我把它喷死!"二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静。  

  过了2分钟,从葫芦口爬出一只毛毛虫,大师兄问它:"我师傅呢?"   

  毛毛虫说:"哎?你说的是里面那只秃驴吧!被杀虫剂喷倒了,正吐白沫呢!脓包一个!啊--呸!"说完吹着口哨就走了。          

 10月23日

   还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦了弄出来,吃了一颗回魂丹后才醒了过来。醒来后第一句话就问:"虫虫走了吗?我怕怕!"和金总和银总道别后我们有上路了。

   今天我们从水路坐船进里一个小国。世界之大,无奇不有。这个国家光是女的,没有老爷们!

   进了城,我们看见墙上到处贴着布告,大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出门,以免造成不必要的身心摧残!    为了倒换官文,我们进了皇宫。见到了女皇。嘿!这小妞长得真俊!我眼都看直了。

   突然,师傅流着口水,冲到女皇跟前,抱着她的腿唱道:"你从哪里来,我的朋友。就象一只蛾子,飞到我的窗前。。。。"

   "留下我吧!嫁给我吧!让取经见鬼去吧!我要嗣后你一辈子!"

   我们三个惊得目瞪口呆,女王更是大怒,喝到;"来人啊!把这个死不要脸的秃驴轰下殿去!

   四个卫兵一轰而上,拽着师傅的腿就往外拖,只见师傅双手紧紧的抠住门槛叫嚷着:"美人,留下我吧!让我做太监也行啊!放开我!我是大唐来的高僧。。哎呀,,,"他还是被拖出了大殿。

   女王整了整衣服问我说:"这个秃驴是谁?你们是一起的吗?"

   "女王陛下,这个和尚我们也不认识,刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们。。。。。。"

   我们师兄三个回答的出奇的一致!

                

10月25日

    我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着,突然!一只小白兔窜了出来,把我们吓了一跳!兔子没头没脑地跑着,一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。

    我们把兔子烤着吃掉了。大家乐开了怀,心想:真是天上掉馅饼,还有这等好事!于是决定让二师兄在树旁边守着,看看还有没有傻逼撞上来。

    没多会,就见天上飘下来一个美眉。"啊!是小嫦!"二师兄叫了一声就晕到在地。我们定睛一看,哦!原来是嫦娥仙子!

    嫦娥见过师傅,问:"唐哥哥,你看见我的玉兔了吗?"

    师傅先是一惊,而后就嬉皮笑脸地说:"妹妹,兔子我看见了,向西跑了。。。这样吧,我俩一块去找兔子去!"     "我也去!""我跟着!"大师兄和我说。

    忽然,嫦娥大叫一声:"我的宝贝兔兔!"原来她看见了地上的一堆兔毛。"是那个兔崽子吃了我的兔兔!"

    "不是我们干的!不信你问八戒!"师傅说。

    "我不管,你们赔我!"嫦娥哭了起来:"小明!你死的好惨啊!"

    "悟空,快,把我变成兔子,我来补偿她!"师傅说。

    正在闹着,又有一只白兔走了过来:"你们在干什么?"

    "啊!我的心肝,你没死,吓死我了!"嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。

    "哎?刚才撞死的那只不是你啊?"师傅问。

    "白痴!麻烦你用脑子想一想,一只仙兔怎么会蠢到撞到树上呢!"白兔不屑地说。

    "那你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢?"嫦娥问玉兔。

    "唉!说来话长。。。。昨天我在广寒宫玩,一不小心撞在了柱子上,头一晕,就掉到了凡间。。。。"       。。。。。。。

10月27日

  今天大家的心情和天空一样晴朗。师傅也不想急着赶路,想放假一天。大家都同意。

  于是师傅让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲热!摆上桌子就铸起了方城。这时,我无意中  发现观音用来插柳树枝的宝瓶怎么换成了一个啤酒瓶?好生奇怪。就问她:"观音大姐,你怎么拿个啤酒瓶在手上?"   观音无奈地说:"唉!老毛病了。爱打东西,其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次了!起先是用胶水粘,后来实在粘不上了,就换了个酱油瓶子,没想到,才两天又打碎了!这不,才换了这个啤酒瓶子!"

  "原来如此,观音菩萨也这么粗心啊!"

  牌中,师傅问如来佛哥:"哎?老大,你的发型满有个性的,在哪烫的?"

  如来听了夸他的话,好生快活,摸了下头说:"在西天'风剪云'美发廊整的。原先没有这么帅,烫过以后感觉很一般。为了与众不同,我叫人用手指在我脑袋上弹,弹出一头的包,然后再让美发师根据这些疙瘩设计出我现在的头型!怎么样,够时尚吧!"

  "绝对领导流行!"大师兄拍马屁道。

  这场牌局,如来共偷牌4次;观音藏牌6次,只有师傅老实,只偷看他们牌7次!

10月29日

  "小城故事多,充满喜和乐。。。"我们师徒 四人哼着这首《小城故事》走进了一座小镇。 集市上好不热闹,有卖菜的;有倒腾国库券的。特别是那些玩杂耍的,更是吸引了众人的目光。都是绝活!什么口吞长枪;凭空取物;用耳朵放屁等等让人眼花缭乱!

  看了一会儿,我们找了个旅馆走了进去。刚进去,就听有人喊:"快来看呀!和尚猪!和尚猪!快来看呀!"

  我看了一眼二师兄,关切得问:"你没事吧,别跟他们一般见识!"

  二师兄平静地说:"我怎么会生气呢,有次别人抢走了我的棒棒糖,我都没有哭!"

  开了房,已近黄昏。吃完饭,大家就聊起了白天在集市上玩杂耍的。

  二师兄说"不算什么,绝活我也会!不信,你们请看!"说完,'轰'地一声就变成了一张白纸,但还能认出那是二师兄,因为纸上有个碗大的窟窿,不用猜也知道那是二师兄的肚脐眼!只见这张白纸一会儿自己叠成了纸鹤;一会儿又叠成一个小船。表演的好精彩,大家鼓掌。

  大师兄早坐不住了,说:"好!一人表演一个绝活,看我的!"说完变成一棵大树!一会儿树上就结出了西瓜,又一会树上结出了草莓!大家鼓掌。

  该我了。我变成了一只叮当猫,一会儿从小口袋中掏出个大衣柜,一会儿又掏出个大犀牛!大家鼓掌。

  表演完后,我对大师兄说:"就别难为师傅了,他一个肉胎凡身,哪有什么绝活?"

  谁想,师傅却撒娇道:"不嘛!我也要表演绝活!"

  大家正琢磨着呢,只见师傅把鞋袜都脱了,露出白胖胖的脚指头,就见他一会儿把大脚趾撮的比筷子还长;一会儿又拿左右脚划拳;还能把大母脚趾和二母脚趾编成麻花状的辫子!我们都看呆了,没想到师傅还有这一手!都是他平时猛玩脚指头的结果!

  他一边玩还一边乐道:"怎么样!谁能比我狠!我这样那样,怎样都可以!"

  大家热烈鼓掌!      

11月1日

  已是秋天了,但我们所在的地方却是酷热的非常!太阳象火球一样烘烤着大地。地里的庄稼全部死光光。人民群众又饥又渴,绝望地等着死亡!

  大师兄把当地分管土地的小神唤来问话,才知道是当年他大闹天宫推翻了太上老君君的炼丹炉,那炉砖落下凡间,才造成了今天的惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以把火扇灭!

  "我靠!小白一个!哪有扇子能把火扇没灭的!"我虽然这么想,但还是跟大师兄去找那个铁扇格格借扇子。

  到了格格那里,哇塞!格格长得还真q!我和大师兄光顾和她聊天把借扇子的事都给忘了。最后还是大师兄想了起来。   他问铁扇格格:"你结婚了吗?"

  铁扇格格:"已婚,夫君是牛皮王中王!"

  "啊?不会吧,那你就是我大嫂子啦!我和牛皮王中王是拜把兄弟!不知大哥在嫂子面前提到过我没?我叫孙悟空,江湖人送雅号:猴头大哥大!"

  铁扇格格:"呦!是小叔子呀!失敬,失敬!上次红孩儿的事还没谢您那,来!嫂子敬叔叔一杯!·"

  大师兄:"看!嫂子见外了不是,大侄子的事就是我的事,再说了,小事一桩嘛!"

  铁扇格格:"看您说的,红孩儿中专毕业后一直找不到工作。可把我和你大哥急坏了。多亏了叔叔您帮忙给观音同志说情,把孩子安排在她那里。可算找到了一个理想的事业单位!你说我能不谢您吗?"

  我见他两聊个没完了,就打断说:"大师兄,师傅还等着我们把芭蕉扇早点带回去呢!"

  大师兄反应过来说:"嫂子,借你的芭蕉扇一用,不知可否?"

  铁扇格格:"没问题!拿去吧,"说着就掏出了扇子,"给你,扇子的密码是:床前下了霜,疑是月亮光。举头止鼻血,低头打喷嚏!"

  "多谢嫂子!我这就告辞了,带我向大哥问好!"

  铁扇格格:"慢走啊!我不送您了!有空长来坐,嫂子给你做好吃的!"     

11月3日

  "不对呀!走到这个地方怎么一点也不象西方啊!是不是走错路了?"我问大师兄。

  大师兄飞上云端,手搭凉棚四处望了望,忽然他发现了什么,对我们说:"前边有个界碑!我去看一看。"

  不一会儿,他垂头丧气地回来了,大家问他:"界碑上说这是什么地方?"

  大师兄说:"上面写着:蚌埠地界,距上海425公里。"

  "哇塞!这么说我们快到上海了!悟空,上海是什么地方?离天竺还远吗?"师傅天真地问。

  "我们走反了,师傅!都快要到东海了!"二师兄说,"他姥姥的,又走冤枉路了!"

  "东海?不是西天啊!悟空,东海有经取吗?我看我们就在那里取得了!"师傅又说傻话了。

  "有屎!"大师兄白了师一眼!

  我安慰大家说:"别吵了,到了蚌埠也不错啊,去看看林长治的家乡!"

  "林长治是谁?是明星还是大款?"师傅问。

  "两者都是!"我说,"他是有钱的明星,江湖人送雅号:突厥王中王!"

  "这么说那位仁兄是实力兼偶像派的了!?"大师兄说。

  我说:"他可不是浪得虚名,他曾经有句名言:'其实我一点点实力都没有,我是属于纯偶像派的!'我至今还记得!"   。。。。。。。。。      

11月5日

  爱情,就是上辈子欠下的情债,这辈子来还。

  你看,二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的,今世还得多无奈!

  师傅欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的;大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的。。。。。

  我--------他妈的!我上辈子肯定俗不可耐,搞的我今生无债可还!     

11月8日

  到现在人们还不知道我真正的名字,爹妈给起的名字只有自己还记得。别人都叫我'沙僧',我也没提过。现在我把我们五个的大名都报一下,大家可不许笑哦!

  师傅--------江红进

  大师兄------孙蹲新

  二师兄------杨成刚

  白龙马------刘旺

  我大名叫-----刘铭!     

11月11日

  今天,一个狐狸精看上了师傅,非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去,但大师兄拦着不让。

  师傅说:"没事的,这种妖精已被我的相貌所俘获!她不会伤害我的!"

  大师兄警告他说:"别以为吃过几次烧烤自己就是韩国人了!妖精毕竟是妖精!请你去保准没好事!"

  师傅一意孤行自己去了。回来是哭着回来的。说:"那只不要脸的狐狸精是想找个人帮她挖地窖。。。。我被迫干了一下午。呜呜。。。"

  。。。。。。      

11月27日

  一群村民在和一个胖子吵架。我们也围了上去。

  "你们也太不象话了!看把我们给砸的!你们讲点公德好不好!"一个村民指着胖子说。

  "对不起!对不起!"胖子很惭愧。

  "我们村碰上这事可真倒霉!你们要赔偿我们!"又一个村民生气地说。

  呀!原来那个胖子是弥勒佛,他怎么在这里呢?

  "哎?!这不是胖子吗?出什么事了?你怎么这样狼狈!"大师兄问弥勒佛。

  "呦!是猴子啊!"弥勒佛看见了大师兄说:"说来话长,最近,上面流行打保龄球,球技好的还行,那些差的总是把球扔下来!这不,砸到这些人了,我是下来赔医药费的。"

  "为什么非要你下来!谁扔的谁下来赔不就得了,你瞧你这么大岁数了,还成天帮别人搽屁股!"二师兄为弥勒佛打抱不平。

  "唉!还不是他们说我长的最具亲和力。。。。。"弥勒佛快活地说。

  赔完了钱,大师兄对弥勒佛说:"死胖子!还剩钱吧,请我们去撮一顿吧!"

  "我来不及了,我还要赶回去看《情深深,雨蒙蒙》呢!剩的钱给你,我先走一步了!"说完就上去了。

  "死胖子,你去死吧!这么没品味!"师傅骂到。      

11月30日

  上界的神仙最近怎么这般无聊!

  今天二郎神搞传销下来传到我们头上了。

  结果被师傅和二师兄骂了回去!

  原来他传销的产品是洗发水和摩丝!     

12月6日

  今天玉皇大帝派使者送来昭书,命我,大师兄和二师兄去天庭参加第一界'天界运动大会'

  大师兄的项目是短跑。

  二师兄的项目是艺术体操。

  我的项目是花样游泳。

  师傅哭着喊着也要参加比赛,使者说没有他能参加的项目。大却问道:"有玩脚指头的比赛吗?"

  使者一脚将他踹了出去。     

12月8日

  我们四人来到了天庭。人都到齐了,煞是热闹!

  玉皇大帝宣读了开幕辞:"弟兄们,生命在于运动!为了搞好全民健身,现在我宣布:天界第一界运动会开幕!"

  接着,运动员代表太白金星宣誓,很简练:"just do it!"

  运动会第一个项目就是男子100短跑,大师兄的对手有:太白金星;龟仙人;托塔李天王和白象精。在我们的助威声中,大师兄不负众望,第一个冲过了终点,获得冠军。

  轮到艺术体操了。和二师兄同组的有:牛魔王;王母娘娘;睡梦罗汉和弥勒佛。

  "我操!无法比了!我这一组实力也太强劲了!我要退出,省得丢人!"二师兄很没信心。

  大师兄逼他参加了比赛,结果得了个第二,冠军是弥勒佛。

  我的花样游泳比赛开始了。

  我的对手是:如来;降龙罗汉;太乙天尊阎王和菩提老祖。

  我以无可比及的难度和艺术性获得了冠军!   今天过的可真是既高兴又充实!     

12月15日

  今天中午我们在大排挡吃刀削面。

  那削面的师傅手法娴熟,就看他刀如飞轮,面似飘雪,一片片正好落入锅中。

  师傅对小二说:"喂!伙计,给我们上4碗素面!"

  小二喊到:"好来!四碗素面!客官请稍等。"

  师傅有补充道:"在素面里放点肉丝!"

  小二问:"那就是要肉丝面了?"

  师傅双手合十,说:"阿弥陀佛,罪过,罪过!出家人只吃素面,不吃肉丝面!我不是已经讲明白了吗,要素面了加肉丝,绝对不要肉丝面!"

  "脑子锈逗了!"小二骂到。

  面上来了,煞是好吃,二师兄问削面的师傅:"你这手艺在哪儿学的?"

  他回答:"在山西刀削面学院学的。"

  "乖乖,还是大学生呢!"二师兄说:"怪不得面里有点酸味!"     

12月18日

  今天是我的生日。三个傻鸟竟没有一个记得的!我也不好说。

  吃午饭的时候,我说:"几天12月18日,可真是个吉利的日子啊!"

  大师兄无所谓地说:"这有什么吉利的?大惊小怪的,受不了!"

  我说:"要儿要发嘛!谁要是今天生的可真是有眼光,有前途啊!"

  还是二师兄聪明,拍了一下大腿说:"沙师弟,今天是你的生日吧!"我低下头什么也么没说。

  师傅说:"奥!悟净,又老了一岁啦,哎呀,过来让师傅摸摸,看看脸上长皱纹没?"

  "晚上我们开个联欢会,给你庆祝一下!"大师兄说。我心了好高兴啊!

  晚上,师傅买了一个大个的锅贴饼子,算是给我的生日礼物,在饼子上插了31根蜡烛。点上火后,他唱到:"祝你福寿与天齐。。。"大师兄打断了他,说:"师傅,你可能别唱了,相比之下,我更喜欢听你哭!来!沙师弟,师兄送你一样礼物,祝你年年有今日,岁岁有今朝!"

  我心想:"这个猴精!老抠门的了,他能给我什么好东西?!"果然,他从背后拿出一根橡皮筋,说:"给你这根皮筋,打人可管用了!"

  (有没有搞错!)"哇晒!好好精致的橡皮筋!我好好喜欢啊!谢谢大师兄!"我说。

  还是二师兄了解我,送我一个樱桃小丸子摸样的娃娃,我真的爱不释手啊!

  吹蜡烛时,我许下了三个愿望:1:找到意中人。2:意中人找到我。3:好多意中人找到我。     

12月28日

  最近二师兄迷上搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西。比如:能喝的洗衣粉;穿上能壮阳的袜子;会自爆的枕头;落地式痰盂等等。。。。但并不都是一无是处,也有的很有创意并且很实用!我就来介绍一下吧!

  1:能烹调鱼的鱼钩:----这种鱼钩很神奇!只要鱼一咬钩,钓上来的便是红烧糖醋鱼了!

  2:男女标识器:----这个小东东很实用,只要把它挂在身上,别人一眼就能知道你是男的还是女的!

  3:会旋转的马桶:----严格说,这是一种医疗器械。如果你解不出大便,就坐上这种马桶,一按电钮,马桶便会带着你飞速旋转,直到把屎甩出来为止!。。。。。。

  4:会上下乱动的床:----我想不用说大家也会明白它有什么用处吧!     

12月30日

  今天在一个村子里我们邂逅了一位老者。老者名叫吴埕恩,他正在写一部关于4个和尚去天竺取经的小说。

  师傅看完他的作品后说:"情节倒是很离奇,但我觉得那四个和尚都是傻逼!"

  老者无奈地说:"我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些,但出版社说为了教育下一代,不能写得太实际所以我只能这样写了!不过没关系,我已经在起草另一部新小说了,很浪的! 书名叫《金瓶梅》。。"

锈逗1年1月4日

  在水家湖村,师傅爱上了一个饭店老板的女儿。小姐名叫布尔玛,芳龄二八,出落的象多美丽的玫瑰花!布尔玛对师傅还算是有点好感。

  入夜,师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼,师傅就踩着白龙马爬上了二楼阳台。

  师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛说:"好靓一个女,绿色的祝福。。"

  布尔玛既害羞又担心,说:"俺爹要是进我房间来看见你和我。。。他是肯定饶不了你的!"

  师傅悠然地说:"你放心,没事的。只要你爸爸一敲你的房门,我就吹声口哨,我的白马就会跑到阳台下,我跳下去,它接着我,骑上就走!"

  这时,布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声,师傅慌忙吹了声口哨,旋即跳下阳台。。。

  布尔玛开了门,门口站着的是白龙马!

  白龙马解释说:"哦!小姐,麻烦您对我师傅说一声:外边下雨了,我在走廊里等他。。。。"

    

锈逗1年 1月7日

  吃完饭,就剩最后一根牙签了。四个人都急着要用,怎么办呢?于是大家进行演说,谁的牙缝最大,他也就最需要这根牙签。

  首先,大师兄说:"我的牙被虫蛀了一个大洞,上次我吃了一个馒头,结果全塞牙洞里了!"

  二师兄说:"那算什么!我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛的!"

  我说:"我的牙缝里可以撑船!"

  最后师傅慢吞吞地说:"都是小来西!有一次,我不小心摔了一跤,竟摔出一头大象来!我问大象怎么跑到我嘴里来了?

  大象说:我们一家三口觉得住在你牙缝里很舒服!"

  显然,师傅赢了。大师兄对师傅说:"算你狠!牙签归你。但我认为你用这个剔牙更合适!"

  说完,扔给师傅一根筷子。

秀逗1年 1月10日

  少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节,顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼!意思是把吉祥如意的水泼到你身上,也会把吉祥如意带给你!

  村长把我们四人带到人群中,说:"在我们的节日上,谁被水泼的越多,表示人们越是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意。。。。"

  他给我们一人发了一个泼水用的瓢。

  节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后,人群开始沸腾了!到处是飞溅的水花。。。。。

  突然,师傅惨叫一声:"哎呀!是哪个混蛋泼我!?"

  村长上前对师傅说:"你怎么能骂人呢!被人泼说明你受欢迎!真没有教养!你应该高兴才对!"师傅愤愤地说:"我能高兴得起来吗!?刚才哪个王八羔子往我身上泼开水!。。。。。"

  二师兄被一群年轻人围着泼,浑身已湿透,他们一边泼一边还在喊:"嗷!嗷!洗猪头喽!"

  姑娘们纷纷往师傅 身上泼水 ,我和大师兄却干得都能冒出烟来!。。。。。。。。

秀逗1年 1月13日

  今天我闹肚子!拉了三泡了。。。。。拉得我好空虚。。。。。。      

秀逗1年 1月17日

  今天傍晚,师傅让二师兄去化点斋饭,二师兄去了。一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。

  师傅接过馒头惊讶道:"哇!好大的馒头!"

  二师兄说:"当然喽!是'叶子媚'牌的!"

  。。。。。。。。     

秀逗1年 1月20日

  晚上,有点凉。二师兄就和大师兄去找点柴火来取暖。

  点上火后,大家围坐,师傅看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树,惋惜地说:"唉!是谁这么没有公德,连这么小的树都要砍?"

  二师兄忙说:"不是我干的,我过去时它就在那儿了!"

  师傅语重心长的说:"现在有些人的环保意识太差了!岂不知没有植物就没有我们人类!照这样砍下去总有一天人类会灭绝的!"他深吸了一口气又说:"古时候,有一种体型庞大的动物象今天的人类这样统治着地球。它们叫'恐龙',但最后还是灭绝了!"

  二师兄问:"怎么灭绝的?"

  师傅说:"因为它们当时没有意识到环保和生态平衡的重要性。它们随地大小便使大地和河流受到污染;它们肆意破坏森林和草地;它们之间不能和平共处。。。。。特别是毁坏树木,为了做一根牙签它们能弄掉一棵长了上百年的大树!。。。。"

  我说:"师傅,越听越象在说我们那!我们会不会灭绝啊?"

  "当然不会!因为你们有这样一位肤白貌美,青春靓丽,宽厚仁慈的师傅啊!"

  这时,大师兄说话了:"师傅,你说的那个什么恐龙是不是卵生的?"

  "对呀!"师傅答。

  "是不是小恐龙是恐龙妈妈孵出来的?"   

"没错!"

  "恐龙是不是会叫?"

  "没错,当然会叫!"

  "是不是恐龙也会飞?长着翅膀?"

  "不是全都会飞,有种翼龙长翅膀会飞!"

  "不会飞?那它们是不是用两条腿走路?"

  "没错!"

  "恐龙的脚趾是不是分开的?"

  "太对了!悟空,你难道见过恐龙?"

  "当然见过!只不过我们不叫它恐龙,我们叫它'鸡'!"

  师傅立扑。。。。。。。。。     

秀逗1年 1月21日

  《天净沙--西游》

  和尚,行李和马,

  路遥途险脚乏。

  古道西风人渣。

  夕阳西下,

  秀逗人在天涯!     

秀逗1年 1月28日

  月郎星希。我们夜投一寺院。见一小和尚在寺门口,一会用手推门,一会儿又敲,不知道它在搞什么飞机!

  师傅问:"小兄弟,你在干吗?"

  小和尚说:"我刚才作了一首诗,有一句'鸟宿池边树,僧推月下门'我不满意,不知道用'推'字好,还是用'敲'字好?"

  师傅说:"小兄弟,咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉。你这两句都有问题!首先,你看,树上睡觉的是鸟吗?明明是一只鹅嘛!"

  小和尚问:"是鹅?鹅怎么可能飞到树上呢?"

  "不信,你自己问它!"

  小和尚冲着树上喊到:"喂!你是鸟还是鹅?"

  有个声音从树上传下来:"你他妈才是鸟呢!没见过鹅啊!没教养!"

  师傅说:"你看,没错吧!还有你这第2句里用'推'或'敲'都不好。我觉得应该用'踹'字比较合适。有声音,有动作,更有魄力!"

  "多谢大师,我改了就是:'鹅宿池边树,僧踹月下门。"小和尚诵道。

  师傅和师兄跟着小和尚进了寺院,我回过头问树上的鹅:"请问这位帅鹅,你怎么跑到树上睡觉啊?"

  "唉!没办法,被逼的呀!寺里的老秃驴爱吃肉!"

  进了寺,一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老秃驴。     

秀逗1年 1月29日

  今天一大早,我们就被小孩的跑闹声吵醒了。

  醒来后来到院子里,见一个老和尚在给一群孩子上课。好象是在教他们认识'颜色'。

  老和尚:"小朋友们,草是什么颜色的?"

  "绿色的!"小朋友们齐声答到,声音很响亮。

  "那,天空呢?"

  "兰色的!"

  "真聪明!大家再看我的牙齿,是什么颜色的?"老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了,看得出孩子们在思考。

  有一个小朋友小声说:"是米色得。"老和尚有点不高兴。

  又一个小朋友说:"不对!是橘红色的!"

  "不对!是碳黑色的!"

  "错!应该是藏青色的!"。。。。。。。。。。。。底下乱作一团。

  老和尚忍不住破口大骂:"娘的!你爸牙才是藏青色的呢!你脑子进水了!"骂完后又觉不妥,说:"好啦,现在我们上文化课。我问你们;茴香豆的'茴'字有几种写法?"

  孩子们说:"不知道。"

  老和尚笑了笑说:"有四种写法;1,用毛笔写;2,用钢笔写;3,用圆珠笔写;4,用铅笔写。。。"

  "老师,我还知道一种写法,"一个小朋友站起来说:"用棍子蘸上屎在墙上写!"

  老和尚无奈地说:"好,好,算是第五种写法吧!,你们平时用哪一种啊?"

  "第五种!"孩子们异口同声地答到。

  老和尚气得口吐白沫。

  晚上,老和尚召见了我们,原来他就是这里的方丈,,也就是树上那只鹅说的'老秃驴'。

  师傅问方丈:"您真是辛苦!除了管理寺院,还要教一帮孩子"

  方丈说:"没什么,这些孩子都是山下财主家的子弟,其实我教书的目的不是为了赚钱,而是为了误人子弟!。。。"   师傅说:"原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生,而是为了看尽天下美女!。。。"   方丈对师傅说:"既然大家都是佛门弟子,我就问你一个关于佛的问题:我们天天拜佛,佛能收到吗?"

  师傅说:"当然能!"

  "那位什么还有那么多佛门信徒受苦受难?"

  "哦!是这样子的。那天我问过佛主了,佛主说:由于拜佛的实在太多,他只好学电台抽取听众来信的方式,抽出一 两个帮他们搞定!"师傅说。

  "别开玩笑了!你还以为真有佛啊!?说的跟真的似的!"方丈笑道:"没想到你年纪轻轻,中毒还挺深的!"

  "方丈!请你不要这么轻浮!我大哥'如来佛主'确有其人。不信,你打电话问问他!"师傅正色道。

  "哈哈哈哈。。。。"方丈已笑得直不起身子,"好,好,算你狠,真是个大白痴!哈。。。"

  "象你这样目无佛主之辈怎能作寺院的方丈?!"师傅厉声问。

  "其实,我开这个寺院主要是为了好玩。。。时不时能碰到你们这样大脑缺根玄的和尚,真是太有意思啦!哈。。   哈。。。"

  "接我飞腿!"师傅给老秃驴一个飞腿超值大礼包!     

秀逗1年 2月6日

  上个日记本都写完了,我一直坚持记日记,时因为心中有个无比光辉形象的巨人在支持我,鼓励我!

  他就是我人生航线上的灯塔,幸福生活的指南针----林长治!

  他一直在默默的关心我,给了我莫大的力量。他时我心中无可替代的,英明伟岸的偶像!真不敢想象,如果没有他我今天能走得这么远吗?

  但伟人也有伟人的遗憾,尽管偶像他一表人才,聪颖过人,但由于工作原因至今还是个王老五!

  我真替他着急!希望广大热血女青年,拿出拯救世界的豪情与勇气发扬不怕哭,不怕累的大无畏精神,积极与我偶像T。T 他的联系方法时coollcz@263.n

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