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3月3日 今天晚上，我们师徒四人在一古刹中歇息。 在微弱的烛光下我们谈古论今，说者说者就说到了女人上。 大师兄托着下巴，望着佛像若有所思地问师傅："师傅，记得你曾说过：空即是色，色既是空。那你给我起个法号叫'悟空'，也就是'悟色'的意思了？唉！我现在想'空'一下！ 师傅喝了口茶，慢吞吞地说："大家再忍耐一下吧，到了天竺。。。。。。" 八戒抢过来说："到了天竺又能怎样？成了正果就有的忍了" 当时我没出声，心想：二师兄长得那个样，就算不入佛门也得忍一辈子了！ 让我没想到的是，师傅表态说：我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴，特别是那个枇芭精，上次差点被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！" 大师兄问二师兄："八戒，谈谈你对爱情的看法。"二师兄说："爱情就象一条小船，我在船头，我在船尾。我摇着浆，小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去。。。。。 二师兄果然是一个生性浪漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默，大家都夸我心如止水，将来定能成佛，我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就干什么，特别是可以三妻六妾。。真令人神往啊！。。。。好！就这么定了。 3月12号 倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪。 我们在鸡肠小道上走着，浑身已沾满了泥，白龙马已成了黑龙马。在这样恶劣的天气下，我们居然还遇到了一个赶路人。 这个人模样悲惨，但还算刚毅正直，也是满身是泥，但他手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他："嗨！小子，你的，什么的干活！" 那人先是吓了一跳，继而平静地说："猪头三！我干什么关你吊事！"师傅过来问他："施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路不怕吗？" 那人见师傅长的如花似玉，说："长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程。" "阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情！"师傅落下了热泪。"告辞了，我还得赶路呢。"那人说完便走。大师兄拦住他说："慢着兄弟，此途妖精众多，你一个人走太危险了，不如和我们一起走吧！" "和你们一起，和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧，我的工作可不比你们。碰到妖怪，他不找你万事大吉，他惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉；我可不行，为了销售连妖精我也得找，他如用我的东西，我高兴；如果不用我也不能将他打死。有点教养的妖还好，如果碰到不讲理的，用了你的东西还不给钱，拿他也没办法，我又不能把他打屁！ "唉！难啊！"那人叹到。 " 悲惨的同志！"我们四人异口同声，"愿上帝保佑你！" 3月28日 越往西走人烟越稀少。已经好几天没化到象样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。 师傅接过酱油，叹了口气，唠叨说："喝酱油，我倒不怕，我天生肤白貌美，脸部皮肤堆积点色素也无大碍。。。就怕悟净，脸已这样黑，再喝酱油怕是白天也看不见他了！" 妈的，这个老秃驴！又拿我开涮，吃大便去吧，他！都说吃了这逼的肉可以长生不老，今天晚上我就把他给煮了，给大家打牙暨！至少二师兄不会反对的。 5月5日 天，越来越热了。大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱痱！师傅叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一点。 于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。 于是，大家走在路上都沉默。。。。。。 5月8日 今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了地主。 唉！斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌，他全看见，不一会就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒，。。等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。他怎么不去死啊！ 师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条借给了师傅，师傅穿上他的内裤就象穿了一条灯笼裤！。。。。。。 5月14日 我们走着走着，大师兄在前面忽然大叫一声："不好！有妖怪！大家快隐蔽！" 只见师傅兴高采烈的伸着头就跑了上去，"哎！哎？哪有妖怪！哪有妖怪？快让我看看！长的啥样？快让我看看！" 嘿！这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣！ 大师兄一马当先，扑进草丛，不一会就把妖怪捉了回来！师傅急不可耐地伸长脖子问："妖怪在哪？快让我看看！" 大师兄伸出手，哦！原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。但它确实是死悄悄了。 师傅看着蛐蛐精，表情变的很奇异。呆了半天，唱道："小蛐蛐儿，会唱歌，两条须须儿竖起来！。。。" "我靠！师傅你没事吧？"大师兄问。 "我没事，"师傅说："没想到这么一只点点大的蛐蛐儿也要吃我！？" "他不想吃你，我问过他了，"大师兄说："他说他只想泡你！。拜托师傅你以后不要动不动就唱歌，行不？" "哎？这只蛐蛐精好象有点面熟！仿佛从前见过。"师傅说。 二师兄忙说："对！他不就是《七龙珠》里的界王神嘛！" 师傅说："你看，他那一对须须儿长得多有个性！哎？悟空，能不能把它们揪下来安我脑门上！" "好啊！这可是你让我干的，别后悔呦？"大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。 师傅照着镜子，捋了捋须须，美得牙龇多大！ 傻逼一个！ 5月20日 真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴，猴骚反斗精，猪头三四五，竟然没事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴，刚刚还冲我抛媚眼，展示他的双眼皮！他死定了！我挑行李，明天把他的内裤全扔了，嘿。。嘿！。。。 5月25日 其实我和大师兄，二师兄早已破了荤戒了。我们经常背着师傅，一起去化斋。在路上，我们捉个兔子，野鸡什么的就烤着吃，可解馋了！然后在化点斋饭带回去给师傅吃。 想想师傅没的荤腥吃着实怪可怜的。于是，我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里，让师傅也吃点好的。 我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅，可把大家急坏了！最后在一个小山洞里找到了师傅。 见到我们他大吃一斤，忙将嘴搽干净，嘴角还留着没搽掉的鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！ "既然你们都看见了，我也不瞒大家了，我太馋了，但又怕你们笑话，所以就等你们出去化斋的时候搞点兔子野鸡什么的吃。"他说的满脸通红。 "师傅，你这样做可太不应该了！走！今晚我请客，吃涮羊肉去！"二师兄叫道。 6月1日 今天是儿童节，我们走进了一个集市。集市上人山人海，孩子们象小鸟一样，穿着花衣服，快乐的飞到花园里，飞到草地上。看到他们我想起了我的童年。。。 正当我想的入神，突然，两个小朋友跑过来，指着二师兄大叫："谁家的猪跑出来了！谁家的猪跑出来了！"二师兄正欲辩解，又跑过来一个小孩，伸手就把二师兄的长鼻子抓住，叫到："假的，假的！不是猪，是野猪超人！我在漫画上看过！"二师兄又疼又气，赶着孩子们到处乱跑。 入夜。大家坐在一起说自己的童年。 师傅："我儿时记得最深的一件事是：那时我才5岁，我跟邻居家的小孩打架，没打过他。于是，傍晚我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅，然后若无其事地跑回家了。哈，哈，哈。。。" 大师兄："这算什么！记得我5岁的时候，就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时，就点着爆竹往茅坑里扔。'轰'地一声，炸那人一屁股屎！嘿！。。。。。 二师兄："无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中，见一青年落水，不加思索就奋不顾身跳入塘中，硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：你拽我干啥！这是游泳池！" 我想："他们的童年也太灰暗了吧！我小时侯最多也知识偷看女厕所而已。" 6月7日 今天师傅被当地官员请去赴宴，吊官却不请我们三个去，真气煞我也！师傅临走时，向我们每人借了5两银子，说是回来打轿的用。 他走后，猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛，但各走各的，不在一起，明早上再在汇合等师傅。 于是，我找了条小路溜达到镇上，镇上果然热闹，酒楼林次接比，歌舞生平，好一派太平盛世的景象！这边有赌场；那边有桑拿房；那头有网吧这头有发廊。。。哎？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的！待我前去一看。走近一瞧，楼上有块匾，上书：'青花玉柳楼'。 没等我反应过来，就被几个浓妆艳摸的美眉拉上了楼，强行将我推入一个包间，逼我交出三十两银子，然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上！ 凌晨4点，我怕被师兄们怀疑就早早起床，回到了约定地点。还好他们都还没回来，刷洗完毕，无意间发现自己眼圈发黑，唉！昨晚过了！ 5点半，二师兄回来了，显得很疲惫，眼圈也是黑黑的。我就问他："二的；喝完啤的喝红的。。。。。这才如此狼狈！"二师兄说。 6点半，大师兄也回来了。一回来就甩着手说："你说巧不巧？昨晚进城师兄，昨晚干什么了，怎么搞得如此憔悴？" "唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的。。。。简直把我搞照住了！" 7点半，师傅回来了。"一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的。。。。搞的我狼狈不堪！"他说。 不在话下。收拾完行李我们就上路了。 进了城，快到青花玉柳时，我低着头，假装没看见，生怕被小姐认出来，心都提到嗓子眼里了。 就快要走过去时，就听楼内锣鼓喧天，一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写'大唐高僧及其三个高徒光临本楼，并满意而归！" 糗死喽！ 6月11日 路漫漫，其修远兮。。。。。。 我感到自己撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上，哪里会体会到我挑行李的感受！ 我把行李往地上一撂，说："我不走了，太累了！"大师兄和二师兄见我不走了，也都坐了下来。大秃驴下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说："悟净，我知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀，你不挑，它们自己又不会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西少的我现在都能背出清单！"这只野驴还真背了起来： "我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮鞋20双，鞋拔子4只，鞋油4管，皮带84条，西服4套，袈裟4套，裤腰带40根，牙刷44只，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8只，粉饼4只，彩电1台，影碟机一台，健身器一台，芭比娃娃4个，《七龙珠》一套，《蜡笔小新》一套，《花花公子》105本，PS2一台，一级片1500盘，四人内裤共2条，袜子共3双，毛巾共1条，脚布共1条" 他终于唠叨完了，其实这个老玻璃还漏了一样，他的蒸汽洁面器。 "你看这些东西，真不够用，"大秃驴说。 "都是你的玩意，你应该挑着！"我顶了他一句。 "为师的那能背的动啊！" "那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！" "那怎么行呢！出门在外形象很重要！" 这时，猪头三四五，说："除了影碟机，一级片和《花花公子》，别的都该扔！" 猴皮反斗精也插话了："不行！除了漫画书和PS2，统统扔了！" 最后我还是挑着全部上路了，因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉，唉！ 7月1日 今天我们在山路上遇到一个妖怪，这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道："这位仁兄贵姓？为何要拦住我们的去路？是不是想劫财？" 那妖怪说："不是。" "那是不是想吃我师傅？" "不是。他看上去就知道很酸！" "那你想泡他？别不好意思说！" "泡他不如泡吴猛达！" 师傅走过去，问他"你这也不是，那也不是，你这样搞得我们好没方向感！我好迷茫耶！" 妖怪说"真唠叨，你怎么不去吃屎啊！我只想出一道脑筋急转弯考考你们，答对了就放你们过去！" "好耶！"我们拍手说。 "不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶？"妖怪问。 师傅马上就有了答案："那还不简单，劝他上去呗！" 妖精没有说话。 "师傅，你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛！"大师兄说。 "我靠！老兄，是河马掖！不是大马马！"妖精笑道。 "我知道了，"二师兄说："在山上放一只异性河马，把这只诱上去！" "你是猪啊！这只都弄不上去，你还又搞一只来！"妖怪骂道。 我想了一会儿，说："是不是背它上山？" 妖怪没吱声，过了一会儿，他对我说："那你辛苦一趟，把我在山下捉的那只河马背上来吧！" 原来这妖怪是想找人帮他运河马啊！有个性，我喜欢！这个忙我帮定了！ 9月10日 最近，那个秃头白面大野驴越来越不象话了，竟让我给他洗内裤！ 我也不是好欺负的，把他的内裤在水里摆了摆就晒上了，干了后，我在内裤上撒了许多风油精，哈哈！让他凉快凉快！ 9月14日 秋天来了，晚风中已略带凉意。夜晚，吃完我做的面疙瘩汤，大师兄生了堆火，大家围着火坐下。谈天说地。 说着说着，就说到了'吃'上。 二师兄问："天下美食众多，不知弟兄最爱哪样？" 师傅端坐起身，一本正经地说："为师的最爱吃素炒白菜。"大家鼓掌。 大师兄也正色道"我最爱吃糖拌西红柿！"大家鼓掌。 二师兄抢着说："我爱吃大葱炒豆饼子。"大家鼓掌。 我说："我爱吃冬瓜皮炒豆芽！"大家鼓掌。 没过多久，大师兄不耐烦了，说："我坦白了，没什么大不了的，我最爱吃回锅肉！"大家愕然，但都佩服大师兄敢说真话。 又过了一会儿，二师兄也忍不住了，说："其实我最爱吃的菜是涮羊腰子！" 接着，我也交代了"我最爱吃红烧猪大肠！"二师兄白了我一眼，我知道他在表扬我有品位。 最后，大家都把目光对准了师傅。。。。 良久，他也吐出了实话："你们知不知道有种烹调甲鱼的方法，把甲鱼用石板压住，底下架上小火，在甲鱼头能伸的到的地方放一碗调好的佐料汤，火一烧，甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样，等甲鱼熟了，汤的味道也完全进去了。。。那味道，嘿！那叫一个'绝'！" 大家热烈鼓掌。 9月27日 为了尽早到达西天，我们四个经过商量，决定作弊！那就是把白龙马变成越野摩托车，让师傅骑这赶路。 开始白龙马不愿意，说速度太快他会晕。师傅说他不会骑太快的，顶多一百码，我就拉缰绳了！大师兄白了他一眼说："老土，开过车吗？还拉缰绳呢，应该叫松油门！"师傅说："那我可不会开。悟空，你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的，ok?" "收到，小白！"大师兄无奈的说。 于是，师傅骑着拉缰绳式的摩托车，我们三个腾云驾雾，向西赶路。这样飞好爽！好消魂！ 可没行多远，就听底下有人喊："哈哈！我看到了！你们作弊，我回去报告老师！" "妈的，我最恨人家打小报告！我----打----！"大师兄一棍子劈了下去！ 大师兄问那人："关你屁事啊！你们老师是谁？在哪发财？" 那人捂着头，哭着说："观音是我们老师。呜。。。" "哦！是观音大姐啊！乖！别哭了，来，给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧！"大师兄抚摩着那人的头安慰道，那人接过钱，破涕为笑了。 大师兄又交代说："回去别对老师说你看到我们干什么了，哦？" "记住了，我不说就是了！再见。"那人边走边说。 大家接着往前赶路。二师兄突然叫到"哎呀！我们惨了！我想起那人是谁了！" 大家问："是谁！" "大名鼎鼎的'贫嘴张大白和'！"二师兄绝望地答道。 。。。。。。。。。。。。 9月28日 果然不出二师兄所料，今天一早，观音就赶上了我们！ 师傅故作镇定，迎上说："大姐此来贵干？是不是想来玩两圈？" 观音表情严肃，面带怒色，但当我们看到她手上那的插柳条的瓶子，都忍不住笑出了声。 原来瓶子又被她打碎了，现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。 "不准笑！"观音厉声道，"昨天，你们作弊了吧！不但作弊，你们还敢辱骂佛主，最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女！" "太冤枉我们了！我昨天只不过骑了会摩托车，岂敢又辱骂佛主，又调戏良家妇女啊！"师傅说。 "别狡辩了！张大白和都告诉我了，还想瞒我！"观音说。 "妈逼！这个骚货！告状还真有一套！让我逮着他，非用针把他逼嘴缝起来不可！"大师兄骂道。 "我要惩罚你们，通过西天管委会表决，决定罚你们三天不准大便！"观音说。 "好狠啊！" "好毒啊！" "有够坏！""真卑鄙，没人性！"我们抗议。 "不能再作弊呦，我会派人监视你们的。"观音说完就走了。 "我靠！不拉屎，想让我们死啊！"二师兄叫到。 唉！没办法，为了不大便，大家晚上喝了点稀饭就睡觉了。 ９月３０日 已经两天没大便了，俗话说：一天不大便等于抽三包香烟。我们四人已抽了六包了！人是铁，屎是钢，一顿不拉憋得慌！ 师傅在马背上捂着肚子，一脸痛苦的表情，口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着，大师兄憋得蹦来跳去。 这时，就听二师兄一声怒吼，"我受不了啦！"叫完就窜进草丛，只听'噼叭轰'！又传来他的叫声："真是太消魂了！" 我和大师兄也憋不住了，跳进草丛解决起来。好家伙！两天不大便，竟拉出来５斤多！ 我们解完后，出来看见师傅还坐在马上，神情自若。都佩服他的定力。二师兄问师傅："师傅，反正没人看见，拉了算了！" 师傅表情怪怪的，小声说："不用了，悟净，拿条干净内裤给我。"。。。。。。。 我正给师傅换内裤呢，又听见有人喊："我又看见了！回去报告老师！" 原来又是那个贫嘴张大白和！我正想上去扁他，没想到师傅裤子还未穿好，就"我---打---！"一个飞腿过去了。很k了他一顿。 师傅竟如此能打，打完了还不解气，又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开，把二师兄的那２０多斤大便全喂他吃了！·。。。 真解恨！ １０月２１日 路上妖魔鬼怪越来越多，送走了那个又迎来了这批。大多数多没有恶意，而且有的个性还十分强烈！ 我们走在杂草丛生的荒原上，忽然，一个村寨出现在大家面前。 师傅对大师兄说："呦！？有个寨子！走，去讨杯茶喝。" 大师兄说："师傅，不能去，我看那又是一个妖怪行政村！" 话音未落，就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。"你们跟我们走一趟！我们当家的有请！"其中一个脸大的妖怪说。 大师兄戏弄师傅说："师傅，你去喝茶吧，我们在这等你。" 师傅慌了："哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲，今天就不打搅了，哪天有空一定登门拜访。说话算数！呶，这是我的名片，有事叫他抠我！" 大脸妖怪说："那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。" 没办法，只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子，桌子后面坐着两个大魔头。大一点的头上长着金角，小一点的长着银角。 师傅见状，忙递上香烟说："两位老总，吃了吗？"一旁的脸大妖怪止住师傅喝道："我们这儿不兴叫'老总'，要叫'首长'，你的明白？" 长金角的那个妖怪老总（以下简称金总）对我们说："我请你们来没别的意思，就是想让你们看看我弟弟的发明，提点意见。 这时，长银角的妖怪老总（以下简称银总）从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦。说："各位观众，请看。这就是我空前绝后，智盖云天的科技新创造：---缩小纳物器！它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字，他一答应后就会被这个葫芦装进去，不管他有多大。不信，大家请看！。。。" 说完，银总指着一口大水缸喊道："嗨！水缸！" 只见水缸："哎？"了一声，就被葫芦收了进去。我们看呆了，大呼：神奇！银总又说："这个发明还没有最后完成。。。。。" 话还未说完，师傅跑过去，抱着葫芦看了看问："人真能装进去吗？" "那是当然，"银总说。 "那你把我装进去试试，我想看看刚才那会说话的水缸在里面什么样！" 于是，银总喊了声："唐朝大秃驴！""嗳！"师傅愉快的应了一声，就见一屡清烟过后，师傅也被装进了葫芦。 大师兄忙上前拿起对着葫芦口喊："师傅，师傅，你没事吧？"葫芦里传来师傅的声音："太爽了！这里按了空调哩！悟空，给师傅扔个枕头下来，我在这里睡一时！" 大师兄转身问银总："你刚才说还没有完成是什么意思？""哦！是这样的，我这个葫芦现在还只能装，不能拿出来。"银总解释道。 大师兄转过身对我们说："听到了吧，那人渣出不来了。现在我们分行李，回家！" 这时，葫芦里传来师傅的叫声："哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只毛毛虫！我----怕--！" "别怕，师傅！我把它喷死！"二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静。 过了２分钟，从葫芦口爬出一只毛毛虫，大师兄问它："我师傅呢？" 毛毛虫说："哎？你说的是里面那只秃驴吧！被杀虫剂喷倒了，正吐白沫呢！脓包一个！啊--呸！"说完吹着口哨就走了。 １０月２３日 还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦了弄出来，吃了一颗回魂丹后才醒了过来。醒来后第一句话就问："虫虫走了吗？我怕怕！"和金总和银总道别后我们有上路了。 今天我们从水路坐船进里一个小国。世界之大，无奇不有。这个国家光是女的，没有老爷们！ 进了城，我们看见墙上到处贴着布告，大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出门，以免造成不必要的身心摧残！ 为了倒换官文，我们进了皇宫。见到了女皇。嘿！这小妞长得真俊！我眼都看直了。 突然，师傅流着口水，冲到女皇跟前，抱着她的腿唱道："你从哪里来，我的朋友。就象一只蛾子，飞到我的窗前。。。。" "留下我吧！嫁给我吧！让取经见鬼去吧！我要嗣后你一辈子！" 我们三个惊得目瞪口呆，女王更是大怒，喝到；"来人啊！把这个死不要脸的秃驴轰下殿去！ 四个卫兵一轰而上，拽着师傅的腿就往外拖，只见师傅双手紧紧的抠住门槛叫嚷着："美人，留下我吧！让我做太监也行啊！放开我！我是大唐来的高僧。。哎呀，，，"他还是被拖出了大殿。 女王整了整衣服问我说："这个秃驴是谁？你们是一起的吗？" "女王陛下，这个和尚我们也不认识，刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们。。。。。。" 我们师兄三个回答的出奇的一致！ 10月25日 我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着，突然！一只小白兔窜了出来，把我们吓了一跳！兔子没头没脑地跑着，一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。 我们把兔子烤着吃掉了。大家乐开了怀，心想：真是天上掉馅饼，还有这等好事！于是决定让二师兄在树旁边守着，看看还有没有傻逼撞上来。 没多会，就见天上飘下来一个美眉。"啊！是小嫦！"二师兄叫了一声就晕到在地。我们定睛一看，哦！原来是嫦娥仙子！ 嫦娥见过师傅，问："唐哥哥，你看见我的玉兔了吗？" 师傅先是一惊，而后就嬉皮笑脸地说："妹妹，兔子我看见了，向西跑了。。。这样吧，我俩一块去找兔子去！" "我也去！""我跟着！"大师兄和我说。 忽然，嫦娥大叫一声："我的宝贝兔兔！"原来她看见了地上的一堆兔毛。"是那个兔崽子吃了我的兔兔！" "不是我们干的！不信你问八戒！"师傅说。 "我不管，你们赔我！"嫦娥哭了起来："小明！你死的好惨啊！" "悟空，快，把我变成兔子，我来补偿她！"师傅说。 正在闹着，又有一只白兔走了过来："你们在干什么？" "啊！我的心肝，你没死，吓死我了！"嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。 "哎？刚才撞死的那只不是你啊？"师傅问。 "白痴！麻烦你用脑子想一想，一只仙兔怎么会蠢到撞到树上呢！"白兔不屑地说。 "那你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢？"嫦娥问玉兔。 "唉！说来话长。。。。昨天我在广寒宫玩，一不小心撞在了柱子上，头一晕，就掉到了凡间。。。。" 。。。。。。。 10月27日 今天大家的心情和天空一样晴朗。师傅也不想急着赶路，想放假一天。大家都同意。 于是师傅让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲热！摆上桌子就铸起了方城。这时，我无意中 发现观音用来插柳树枝的宝瓶怎么换成了一个啤酒瓶？好生奇怪。就问她："观音大姐，你怎么拿个啤酒瓶在手上？" 观音无奈地说："唉！老毛病了。爱打东西，其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次了！起先是用胶水粘，后来实在粘不上了，就换了个酱油瓶子，没想到，才两天又打碎了！这不，才换了这个啤酒瓶子！" "原来如此，观音菩萨也这么粗心啊！" 牌中，师傅问如来佛哥："哎？老大，你的发型满有个性的，在哪烫的？" 如来听了夸他的话，好生快活，摸了下头说："在西天'风剪云'美发廊整的。原先没有这么帅，烫过以后感觉很一般。为了与众不同，我叫人用手指在我脑袋上弹，弹出一头的包，然后再让美发师根据这些疙瘩设计出我现在的头型！怎么样，够时尚吧！" "绝对领导流行！"大师兄拍马屁道。 这场牌局，如来共偷牌4次；观音藏牌6次，只有师傅老实，只偷看他们牌7次！ 10月29日 "小城故事多，充满喜和乐。。。"我们师徒 四人哼着这首《小城故事》走进了一座小镇。 集市上好不热闹，有卖菜的；有倒腾国库券的。特别是那些玩杂耍的，更是吸引了众人的目光。都是绝活！什么口吞长枪；凭空取物；用耳朵放屁等等让人眼花缭乱！ 看了一会儿，我们找了个旅馆走了进去。刚进去，就听有人喊："快来看呀！和尚猪！和尚猪！快来看呀！" 我看了一眼二师兄，关切得问："你没事吧，别跟他们一般见识！" 二师兄平静地说："我怎么会生气呢，有次别人抢走了我的棒棒糖，我都没有哭！" 开了房，已近黄昏。吃完饭，大家就聊起了白天在集市上玩杂耍的。 二师兄说"不算什么，绝活我也会！不信，你们请看！"说完，'轰'地一声就变成了一张白纸，但还能认出那是二师兄，因为纸上有个碗大的窟窿，不用猜也知道那是二师兄的肚脐眼！只见这张白纸一会儿自己叠成了纸鹤；一会儿又叠成一个小船。表演的好精彩，大家鼓掌。 大师兄早坐不住了，说："好！一人表演一个绝活，看我的！"说完变成一棵大树！一会儿树上就结出了西瓜，又一会树上结出了草莓！大家鼓掌。 该我了。我变成了一只叮当猫，一会儿从小口袋中掏出个大衣柜，一会儿又掏出个大犀牛！大家鼓掌。 表演完后，我对大师兄说："就别难为师傅了，他一个肉胎凡身，哪有什么绝活？" 谁想，师傅却撒娇道："不嘛！我也要表演绝活！" 大家正琢磨着呢，只见师傅把鞋袜都脱了，露出白胖胖的脚指头，就见他一会儿把大脚趾撮的比筷子还长；一会儿又拿左右脚划拳；还能把大母脚趾和二母脚趾编成麻花状的辫子！我们都看呆了，没想到师傅还有这一手！都是他平时猛玩脚指头的结果！ 他一边玩还一边乐道："怎么样！谁能比我狠！我这样那样，怎样都可以！" 大家热烈鼓掌！ 11月1日 已是秋天了，但我们所在的地方却是酷热的非常！太阳象火球一样烘烤着大地。地里的庄稼全部死光光。人民群众又饥又渴，绝望地等着死亡！ 大师兄把当地分管土地的小神唤来问话，才知道是当年他大闹天宫推翻了太上老君君的炼丹炉，那炉砖落下凡间，才造成了今天的惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以把火扇灭！ "我靠！小白一个！哪有扇子能把火扇没灭的！"我虽然这么想，但还是跟大师兄去找那个铁扇格格借扇子。 到了格格那里，哇塞！格格长得还真q!我和大师兄光顾和她聊天把借扇子的事都给忘了。最后还是大师兄想了起来。 他问铁扇格格："你结婚了吗？" 铁扇格格："已婚，夫君是牛皮王中王！" "啊？不会吧，那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大哥在嫂子面前提到过我没？我叫孙悟空，江湖人送雅号：猴头大哥大！" 铁扇格格："呦！是小叔子呀！失敬，失敬！上次红孩儿的事还没谢您那，来！嫂子敬叔叔一杯！·" 大师兄："看！嫂子见外了不是，大侄子的事就是我的事，再说了，小事一桩嘛！" 铁扇格格："看您说的，红孩儿中专毕业后一直找不到工作。可把我和你大哥急坏了。多亏了叔叔您帮忙给观音同志说情，把孩子安排在她那里。可算找到了一个理想的事业单位！你说我能不谢您吗？" 我见他两聊个没完了，就打断说："大师兄，师傅还等着我们把芭蕉扇早点带回去呢！" 大师兄反应过来说："嫂子，借你的芭蕉扇一用，不知可否？" 铁扇格格："没问题！拿去吧，"说着就掏出了扇子，"给你，扇子的密码是：床前下了霜，疑是月亮光。举头止鼻血，低头打喷嚏！" "多谢嫂子！我这就告辞了，带我向大哥问好！" 铁扇格格："慢走啊！我不送您了！有空长来坐，嫂子给你做好吃的！" 11月3日 "不对呀！走到这个地方怎么一点也不象西方啊！是不是走错路了？"我问大师兄。 大师兄飞上云端，手搭凉棚四处望了望，忽然他发现了什么，对我们说："前边有个界碑！我去看一看。" 不一会儿，他垂头丧气地回来了，大家问他："界碑上说这是什么地方？" 大师兄说："上面写着：蚌埠地界，距上海425公里。" "哇塞！这么说我们快到上海了！悟空，上海是什么地方？离天竺还远吗？"师傅天真地问。 "我们走反了，师傅！都快要到东海了！"二师兄说，"他姥姥的，又走冤枉路了！" "东海？不是西天啊！悟空，东海有经取吗？我看我们就在那里取得了！"师傅又说傻话了。 "有屎！"大师兄白了师一眼！ 我安慰大家说："别吵了，到了蚌埠也不错啊，去看看林长治的家乡！" "林长治是谁？是明星还是大款？"师傅问。 "两者都是！"我说，"他是有钱的明星，江湖人送雅号：突厥王中王！" "这么说那位仁兄是实力兼偶像派的了！？"大师兄说。 我说："他可不是浪得虚名，他曾经有句名言：'其实我一点点实力都没有，我是属于纯偶像派的！'我至今还记得！" 。。。。。。。。。 11月5日 爱情，就是上辈子欠下的情债，这辈子来还。 你看，二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的，今世还得多无奈！ 师傅欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的；大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的。。。。。 我--------他妈的！我上辈子肯定俗不可耐，搞的我今生无债可还！ 11月8日 到现在人们还不知道我真正的名字，爹妈给起的名字只有自己还记得。别人都叫我'沙僧'，我也没提过。现在我把我们五个的大名都报一下，大家可不许笑哦！ 师傅--------江红进 大师兄------孙蹲新 二师兄------杨成刚 白龙马------刘旺 我大名叫-----刘铭！ 11月11日 今天，一个狐狸精看上了师傅，非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去，但大师兄拦着不让。 师傅说："没事的，这种妖精已被我的相貌所俘获！她不会伤害我的！" 大师兄警告他说："别以为吃过几次烧烤自己就是韩国人了！妖精毕竟是妖精！请你去保准没好事！" 师傅一意孤行自己去了。回来是哭着回来的。说："那只不要脸的狐狸精是想找个人帮她挖地窖。。。。我被迫干了一下午。呜呜。。。" 。。。。。。 11月27日 一群村民在和一个胖子吵架。我们也围了上去。 "你们也太不象话了！看把我们给砸的！你们讲点公德好不好！"一个村民指着胖子说。 "对不起！对不起！"胖子很惭愧。 "我们村碰上这事可真倒霉！你们要赔偿我们！"又一个村民生气地说。 呀！原来那个胖子是弥勒佛，他怎么在这里呢？ "哎？！这不是胖子吗？出什么事了？你怎么这样狼狈！"大师兄问弥勒佛。 "呦！是猴子啊！"弥勒佛看见了大师兄说："说来话长，最近，上面流行打保龄球，球技好的还行，那些差的总是把球扔下来！这不，砸到这些人了，我是下来赔医药费的。" "为什么非要你下来！谁扔的谁下来赔不就得了，你瞧你这么大岁数了，还成天帮别人搽屁股！"二师兄为弥勒佛打抱不平。 "唉！还不是他们说我长的最具亲和力。。。。。"弥勒佛快活地说。 赔完了钱，大师兄对弥勒佛说："死胖子！还剩钱吧，请我们去撮一顿吧！" "我来不及了，我还要赶回去看《情深深，雨蒙蒙》呢！剩的钱给你，我先走一步了！"说完就上去了。 "死胖子，你去死吧！这么没品味！"师傅骂到。 11月30日 上界的神仙最近怎么这般无聊！ 今天二郎神搞传销下来传到我们头上了。 结果被师傅和二师兄骂了回去！ 原来他传销的产品是洗发水和摩丝！ 12月6日 今天玉皇大帝派使者送来昭书，命我，大师兄和二师兄去天庭参加第一界'天界运动大会' 大师兄的项目是短跑。 二师兄的项目是艺术体操。 我的项目是花样游泳。 师傅哭着喊着也要参加比赛，使者说没有他能参加的项目。大却问道："有玩脚指头的比赛吗？" 使者一脚将他踹了出去。 12月8日 我们四人来到了天庭。人都到齐了，煞是热闹！ 玉皇大帝宣读了开幕辞："弟兄们，生命在于运动！为了搞好全民健身，现在我宣布：天界第一界运动会开幕！" 接着，运动员代表太白金星宣誓，很简练："just do it!" 运动会第一个项目就是男子100短跑，大师兄的对手有：太白金星；龟仙人；托塔李天王和白象精。在我们的助威声中，大师兄不负众望，第一个冲过了终点，获得冠军。 轮到艺术体操了。和二师兄同组的有：牛魔王；王母娘娘；睡梦罗汉和弥勒佛。 "我操！无法比了！我这一组实力也太强劲了！我要退出，省得丢人！"二师兄很没信心。 大师兄逼他参加了比赛，结果得了个第二，冠军是弥勒佛。 我的花样游泳比赛开始了。 我的对手是：如来；降龙罗汉；太乙天尊阎王和菩提老祖。 我以无可比及的难度和艺术性获得了冠军！ 今天过的可真是既高兴又充实！ 12月15日 今天中午我们在大排挡吃刀削面。 那削面的师傅手法娴熟，就看他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落入锅中。 师傅对小二说："喂！伙计，给我们上4碗素面！" 小二喊到："好来！四碗素面！客官请稍等。" 师傅有补充道："在素面里放点肉丝！" 小二问："那就是要肉丝面了？" 师傅双手合十，说："阿弥陀佛，罪过，罪过！出家人只吃素面，不吃肉丝面！我不是已经讲明白了吗，要素面了加肉丝，绝对不要肉丝面！" "脑子锈逗了！"小二骂到。 面上来了，煞是好吃，二师兄问削面的师傅："你这手艺在哪儿学的？" 他回答："在山西刀削面学院学的。" "乖乖，还是大学生呢！"二师兄说："怪不得面里有点酸味！" 12月18日 今天是我的生日。三个傻鸟竟没有一个记得的！我也不好说。 吃午饭的时候，我说："几天12月18日，可真是个吉利的日子啊！" 大师兄无所谓地说："这有什么吉利的？大惊小怪的，受不了！" 我说："要儿要发嘛！谁要是今天生的可真是有眼光，有前途啊！" 还是二师兄聪明，拍了一下大腿说："沙师弟，今天是你的生日吧！"我低下头什么也么没说。 师傅说："奥！悟净，又老了一岁啦，哎呀，过来让师傅摸摸，看看脸上长皱纹没？" "晚上我们开个联欢会，给你庆祝一下！"大师兄说。我心了好高兴啊！ 晚上，师傅买了一个大个的锅贴饼子，算是给我的生日礼物，在饼子上插了31根蜡烛。点上火后，他唱到："祝你福寿与天齐。。。"大师兄打断了他，说："师傅，你可能别唱了，相比之下，我更喜欢听你哭！来！沙师弟，师兄送你一样礼物，祝你年年有今日，岁岁有今朝！" 我心想："这个猴精！老抠门的了，他能给我什么好东西？！"果然，他从背后拿出一根橡皮筋，说："给你这根皮筋，打人可管用了！" （有没有搞错！）"哇晒！好好精致的橡皮筋！我好好喜欢啊！谢谢大师兄！"我说。 还是二师兄了解我，送我一个樱桃小丸子摸样的娃娃，我真的爱不释手啊！ 吹蜡烛时，我许下了三个愿望：1：找到意中人。2：意中人找到我。3：好多意中人找到我。 12月28日 最近二师兄迷上搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西。比如：能喝的洗衣粉；穿上能壮阳的袜子；会自爆的枕头；落地式痰盂等等。。。。但并不都是一无是处，也有的很有创意并且很实用！我就来介绍一下吧！ 1：能烹调鱼的鱼钩：----这种鱼钩很神奇！只要鱼一咬钩，钓上来的便是红烧糖醋鱼了！ 2：男女标识器：----这个小东东很实用，只要把它挂在身上，别人一眼就能知道你是男的还是女的！ 3：会旋转的马桶：----严格说，这是一种医疗器械。如果你解不出大便，就坐上这种马桶，一按电钮，马桶便会带着你飞速旋转，直到把屎甩出来为止！。。。。。。 4：会上下乱动的床：----我想不用说大家也会明白它有什么用处吧！ 12月30日 今天在一个村子里我们邂逅了一位老者。老者名叫吴埕恩，他正在写一部关于4个和尚去天竺取经的小说。 师傅看完他的作品后说："情节倒是很离奇，但我觉得那四个和尚都是傻逼！" 老者无奈地说："我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些，但出版社说为了教育下一代，不能写得太实际所以我只能这样写了！不过没关系，我已经在起草另一部新小说了，很浪的！ 书名叫《金瓶梅》。。" 锈逗1年1月4日 在水家湖村，师傅爱上了一个饭店老板的女儿。小姐名叫布尔玛，芳龄二八，出落的象多美丽的玫瑰花！布尔玛对师傅还算是有点好感。 入夜，师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼，师傅就踩着白龙马爬上了二楼阳台。 师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛说："好靓一个女，绿色的祝福。。" 布尔玛既害羞又担心，说："俺爹要是进我房间来看见你和我。。。他是肯定饶不了你的！" 师傅悠然地说："你放心，没事的。只要你爸爸一敲你的房门，我就吹声口哨，我的白马就会跑到阳台下，我跳下去，它接着我，骑上就走！" 这时，布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声，师傅慌忙吹了声口哨，旋即跳下阳台。。。 布尔玛开了门，门口站着的是白龙马！ 白龙马解释说："哦！小姐，麻烦您对我师傅说一声：外边下雨了，我在走廊里等他。。。。" 锈逗1年 1月7日 吃完饭，就剩最后一根牙签了。四个人都急着要用，怎么办呢？于是大家进行演说，谁的牙缝最大，他也就最需要这根牙签。 首先，大师兄说："我的牙被虫蛀了一个大洞，上次我吃了一个馒头，结果全塞牙洞里了！" 二师兄说："那算什么！我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛的！" 我说："我的牙缝里可以撑船！" 最后师傅慢吞吞地说："都是小来西！有一次，我不小心摔了一跤，竟摔出一头大象来！我问大象怎么跑到我嘴里来了？ 大象说：我们一家三口觉得住在你牙缝里很舒服！" 显然，师傅赢了。大师兄对师傅说："算你狠！牙签归你。但我认为你用这个剔牙更合适！" 说完，扔给师傅一根筷子。 秀逗1年 1月10日 少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节，顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼！意思是把吉祥如意的水泼到你身上，也会把吉祥如意带给你！ 村长把我们四人带到人群中，说："在我们的节日上，谁被水泼的越多，表示人们越是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意。。。。" 他给我们一人发了一个泼水用的瓢。 节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后，人群开始沸腾了！到处是飞溅的水花。。。。。 突然，师傅惨叫一声："哎呀！是哪个混蛋泼我！？" 村长上前对师傅说："你怎么能骂人呢！被人泼说明你受欢迎！真没有教养！你应该高兴才对！"师傅愤愤地说："我能高兴得起来吗！？刚才哪个王八羔子往我身上泼开水！。。。。。" 二师兄被一群年轻人围着泼，浑身已湿透，他们一边泼一边还在喊："嗷！嗷！洗猪头喽！" 姑娘们纷纷往师傅 身上泼水 ，我和大师兄却干得都能冒出烟来！。。。。。。。。 秀逗1年 1月13日 今天我闹肚子！拉了三泡了。。。。。拉得我好空虚。。。。。。 秀逗1年 1月17日 今天傍晚，师傅让二师兄去化点斋饭，二师兄去了。一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。 师傅接过馒头惊讶道："哇！好大的馒头！" 二师兄说："当然喽！是'叶子媚'牌的！" 。。。。。。。。 秀逗1年 1月20日 晚上，有点凉。二师兄就和大师兄去找点柴火来取暖。 点上火后，大家围坐，师傅看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树，惋惜地说："唉！是谁这么没有公德，连这么小的树都要砍？" 二师兄忙说："不是我干的，我过去时它就在那儿了！" 师傅语重心长的说："现在有些人的环保意识太差了！岂不知没有植物就没有我们人类！照这样砍下去总有一天人类会灭绝的！"他深吸了一口气又说："古时候，有一种体型庞大的动物象今天的人类这样统治着地球。它们叫'恐龙'，但最后还是灭绝了！" 二师兄问："怎么灭绝的？" 师傅说："因为它们当时没有意识到环保和生态平衡的重要性。它们随地大小便使大地和河流受到污染；它们肆意破坏森林和草地；它们之间不能和平共处。。。。。特别是毁坏树木，为了做一根牙签它们能弄掉一棵长了上百年的大树！。。。。" 我说："师傅，越听越象在说我们那！我们会不会灭绝啊？" "当然不会！因为你们有这样一位肤白貌美，青春靓丽，宽厚仁慈的师傅啊！" 这时，大师兄说话了："师傅，你说的那个什么恐龙是不是卵生的？" "对呀！"师傅答。 "是不是小恐龙是恐龙妈妈孵出来的？" "没错！" "恐龙是不是会叫？" "没错，当然会叫！" "是不是恐龙也会飞？长着翅膀？" "不是全都会飞，有种翼龙长翅膀会飞！" "不会飞？那它们是不是用两条腿走路？" "没错！" "恐龙的脚趾是不是分开的？" "太对了！悟空，你难道见过恐龙？" "当然见过！只不过我们不叫它恐龙，我们叫它'鸡'！" 师傅立扑。。。。。。。。。 秀逗1年 1月21日 《天净沙--西游》 和尚，行李和马， 路遥途险脚乏。 古道西风人渣。 夕阳西下， 秀逗人在天涯！ 秀逗1年 1月28日 月郎星希。我们夜投一寺院。见一小和尚在寺门口，一会用手推门，一会儿又敲，不知道它在搞什么飞机！ 师傅问："小兄弟，你在干吗？" 小和尚说："我刚才作了一首诗，有一句'鸟宿池边树，僧推月下门'我不满意，不知道用'推'字好，还是用'敲'字好？" 师傅说："小兄弟，咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉。你这两句都有问题！首先，你看，树上睡觉的是鸟吗？明明是一只鹅嘛！" 小和尚问："是鹅？鹅怎么可能飞到树上呢？" "不信，你自己问它！" 小和尚冲着树上喊到："喂！你是鸟还是鹅？" 有个声音从树上传下来："你他妈才是鸟呢！没见过鹅啊！没教养！" 师傅说："你看，没错吧！还有你这第2句里用'推'或'敲'都不好。我觉得应该用'踹'字比较合适。有声音，有动作，更有魄力！" "多谢大师，我改了就是：'鹅宿池边树，僧踹月下门。"小和尚诵道。 师傅和师兄跟着小和尚进了寺院，我回过头问树上的鹅："请问这位帅鹅，你怎么跑到树上睡觉啊？" "唉！没办法，被逼的呀！寺里的老秃驴爱吃肉！" 进了寺，一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老秃驴。 秀逗1年 1月29日 今天一大早，我们就被小孩的跑闹声吵醒了。 醒来后来到院子里，见一个老和尚在给一群孩子上课。好象是在教他们认识'颜色'。 老和尚："小朋友们，草是什么颜色的？" "绿色的！"小朋友们齐声答到，声音很响亮。 "那，天空呢？" "兰色的！" "真聪明！大家再看我的牙齿，是什么颜色的？"老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了，看得出孩子们在思考。 有一个小朋友小声说："是米色得。"老和尚有点不高兴。 又一个小朋友说："不对！是橘红色的！" "不对！是碳黑色的！" "错！应该是藏青色的！"。。。。。。。。。。。。底下乱作一团。 老和尚忍不住破口大骂："娘的！你爸牙才是藏青色的呢！你脑子进水了！"骂完后又觉不妥，说："好啦，现在我们上文化课。我问你们；茴香豆的'茴'字有几种写法？" 孩子们说："不知道。" 老和尚笑了笑说："有四种写法；1，用毛笔写；2，用钢笔写；3，用圆珠笔写；4，用铅笔写。。。" "老师，我还知道一种写法，"一个小朋友站起来说："用棍子蘸上屎在墙上写！" 老和尚无奈地说："好，好，算是第五种写法吧！，你们平时用哪一种啊？" "第五种！"孩子们异口同声地答到。 老和尚气得口吐白沫。 晚上，老和尚召见了我们，原来他就是这里的方丈，，也就是树上那只鹅说的'老秃驴'。 师傅问方丈："您真是辛苦！除了管理寺院，还要教一帮孩子" 方丈说："没什么，这些孩子都是山下财主家的子弟，其实我教书的目的不是为了赚钱，而是为了误人子弟！。。。" 师傅说："原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生，而是为了看尽天下美女！。。。" 方丈对师傅说："既然大家都是佛门弟子，我就问你一个关于佛的问题：我们天天拜佛，佛能收到吗？" 师傅说："当然能！" "那位什么还有那么多佛门信徒受苦受难？" "哦！是这样子的。那天我问过佛主了，佛主说：由于拜佛的实在太多，他只好学电台抽取听众来信的方式，抽出一 两个帮他们搞定！"师傅说。 "别开玩笑了！你还以为真有佛啊！？说的跟真的似的！"方丈笑道："没想到你年纪轻轻，中毒还挺深的！" "方丈！请你不要这么轻浮！我大哥'如来佛主'确有其人。不信，你打电话问问他！"师傅正色道。 "哈哈哈哈。。。。"方丈已笑得直不起身子，"好，好，算你狠，真是个大白痴！哈。。。" "象你这样目无佛主之辈怎能作寺院的方丈？！"师傅厉声问。 "其实，我开这个寺院主要是为了好玩。。。时不时能碰到你们这样大脑缺根玄的和尚，真是太有意思啦！哈。。 哈。。。" "接我飞腿！"师傅给老秃驴一个飞腿超值大礼包！ 秀逗1年 2月6日 上个日记本都写完了，我一直坚持记日记，时因为心中有个无比光辉形象的巨人在支持我，鼓励我！ 他就是我人生航线上的灯塔，幸福生活的指南针----林长治！ 他一直在默默的关心我，给了我莫大的力量。他时我心中无可替代的，英明伟岸的偶像！真不敢想象，如果没有他我今天能走得这么远吗？ 但伟人也有伟人的遗憾，尽管偶像他一表人才，聪颖过人，但由于工作原因至今还是个王老五！ 我真替他着急！希望广大热血女青年，拿出拯救世界的豪情与勇气发扬不怕哭，不怕累的大无畏精神，积极与我偶像T。T 他的联系方法时coollcz@263.n | 